blagues,ca va chauffer!!!!

lol comment tu sais que qassima se defonsait mdrrrr olala qassi tout le monde le sait mdrrr
alors comme ca on a le droit de s attaquer à la famille je savais pas
alor okkk cé no limittttt alors
qassima voila le resultat quand tu en prend trop....

heuuu....est tu sur de toi que c'est ma photo ???
et puis moi quand jme pique c'est pas avec une aussi petit seringue
la mienne elle fait o moins 35cm mon petit alors ramballe ta photo truqué
et c'est pas de ma faute si tu ressemble a un singe okiiiii
alors fait pas trop le malin sinon jvais te degommer

lol oué mais c'etais ta dose du matin cette petite seringue
mais té qd meme joli avec tes dents tu les brosse une fois par mois c'est ca......lol jfé pas le malin , je suis malin nuances....

Nayla visite un zoo avec la_bergere_du_sud, elles s'arrête devant un singe et Nayla lui dit :
- Regarde ce singe, comme il te ressemble!
- Veux-tu te taire, on ne dit pas des choses pareilles!
- Mais pourquoi? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprends pas.

Désolé Quass. mais souvien toi

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo
La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette bergere du sud......

profite profite de mon absence espece de clochard .....
javoue ta blague est tres marrante mais jai pas dis mon dernier mot alors fait gaffe
moi la plus laide du monde hum hum

Dans un train, nayla tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, el pacino,agent t,et abdelwahid se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue:
el pacino dit: Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, agent t: se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé nayla , mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.


beurkkkkkkkkkkkkk............

Je suis pliée de rire, j'ai les larmes aux yeux hahahahaha et tu dis que c'est moi qui fait peur avec mes blagues mdrrr moi je dis que s'il y a bien une personne de qui il faut se méfier c'est bien toi!!! sacrée Bergère_Du_ Sud
J'imagine encore la scène et je suis mdrrr olalala

PS: en langage des maths, je suis sure que tu es très laide

et bien tu nous a pas épargné avec cette blague assez marante mdr!
j'attendai ça avec impacience j'ai failli demander a el-pacino de vous laisser un moment de répis!
a charge de revanche

beurkkkkkkk espece de degueulasse va té sur c'etait nayla et pas toii !!!!!
heuresement que je l ai pas trouvé cette boulette quand meme j aurais incinerer mes mains...et je pourrai plus te mettre de baffes

Proffesseur Nayla demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Rifaine lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

C'est une fois un gars nommé Johnny. Sa femme lui demande un jour : emmène-moi en boite ! '
Le gars lui dit :- Ha non, je ne connais personne là-bas pis ça me tente pas.
La femme insiste et il finit par accepter. Rendu là-bas, un homme crie :
- Salut Johnny !
Sa femme dit :
- Une chance que tu connaisses personne !
Johnny dit :
- Heu.... c'est un gars que j'ai connu en faisant mon jogging, c'est un boxeur.
Sa femme le croit. C'est alors qu'une danseuse arrive à côté de Johnny, et lui dit :
- Salut Johnny !
Sa femme lui dit :
Ouai, tu connais personne hein !!!
Johnny s'empresse de dire :
- Haa... ben c'est la femme du boxeur.
Sa femme le croit encore. Arrive une petite serveuse en petite tenue qui vient les servir et dit :
- Eh Johnny je te sers la même chose que d'habitude ???
La femme dit : Bon j'en ai assez entendu, on retourne chez nous !!!
Les 2 prennent donc un taxi. La femme commence à l'engueuler qu'il est juste un pervers etc...
Le chauffeur se retourne à cet instant et dit : - Eh Johnny tu rapportes encore une emmerdeuse ce soir !!!

Ayayayay pas très honnête ce Johnny mais comme on dit c’est souvent les idiots qui pensent que les autres sont des idiots


Mdrrr Abdelwahid c’est mon accent qui me joue des tours encore mais heureusement j’ai la chance d’avoir une prof très gentille hihihi

Bon c’est toi qui as commencé alors attends toi au pire

s'attendre au pire? mdr
j'ai encore étais gentil là! je demande qu'a voir! heuuu qu'a lire

Abdelwahid encore enfant demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Abdel tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d 'un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!

Tiens donc ! ça s’annonce pas mal pour les comptes pour ton budget


C’est encore Abdelwahid, cette fois-ci adulte, il va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Monsieur! Je parlais de l'arbre !

Moi j’ai un problème d’accent et toi c'est quoi ton problème mdrr fainéant vas

Remarque, je n'ai pas dit mon dernier mot, là je suis gentille encore c'est pour préparer la partie on va dire

bof pour un début tu t'est pas mal débrouillé! mais courage tu y arrivera

Au centre commercial, Rifaine remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'el-pacino, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, Rifaine ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, Nayla s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors Nayla se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et Rifaine de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!


je pouvais pas m"empêcher! alors les filles vous dormez ou quoi?
Hé el-pacino les on l'emporte je croit non?

vous avez rien du tout gagner abdelwahid alors reste tranquille va

fait gaffe je cherche,je cherche

enfin faut vous réveiller où quoi?

je savais pas ou mettre cette rubrique alors je me suis permise de la mettre ici

votre pied droit est-il intelligent

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au
défi toute compréhension. Et, je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez .....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!!

Je vous l'avais dit .... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. hahahahahaaaaa

Le roi abdelwahid visitait une école primaire. Le professeur a demandé au roi abdelwahid s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

et la petite qassi se leva et proposa :
- Si ma meilleure amie, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et la tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit le roi abdelwahid, ce serait un accident.

le petit moussa leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le roi abdelwahid. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. le roi abdelwahid chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, la petite nayla leva la main... D'une voix calme elle dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant en france était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama le roi abedlwahid. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit la petite nayla, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

mdrrrr ayaw mon pied il m obeit pas ce fou il va falloir amputé je crois
pas mal les blagues lol
t inquietes pas abdel elles ont aucunes chances contres nous
je reflechis à une autre moi aussi

mdr je suis scié grande bergère tu m'a vraiment tué de rire!
ah enfin les gent se reiveille ici!
Oui el-pacino faut dire que l'on a eu le dernier mot notre grande bergère a remi ça c'est tout

Pour ce qui est de mon pied il change de direction en effet! Hum grande bergère tu me fait réfléchir là

la bergere du sud , se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux agent-T : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
agent-T lui répond : ‘Tu as une bonne vue’.

Le Capitaine tafawt était une légende des océans. elle n'avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, elle avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, elle avait réclamé à voix haute "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".

elle enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur crier : "Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. !".
Le Capitaine tafawt réagit immédiatement : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, elle célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à lui demander : "Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?"
Elle répondit haut et fort : "Si je suis blessée pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat..."
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur : "Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !" Le Capitaine Tafawt cria aussitôt à l'attention de son second : "Qu'on m'apporte mon pantalon marron !"